?

Log in

9 окт, 2009


- Я тебе сделал больно, прости меня, брат.

- Человек ты не вольный и не виноват.

- Я поехал с тобой лишь за тем, чтоб убить,

  Но ведь если б не ты, мне на свете не жить.

  Помнишь, как под обвалом меня ты спасал,

  Я же в флягу отраву тебе подсыпал.

  Я подпруги подрезал – слетело седло,

  Но пока провиденье тебя берегло.

  Дал мне деньги вперед, кто меня нанимал,

  Только то, что святой ты он видно не знал.

  Скинуть пытался тебя, сам сорвался со скал,

  Ты обо всем догадался, но снова спасал.

  Ты мне раны омыл, напоил той водой,

  Куда яд насыпал я своею рукой.

  Что ж ты стоишь надо мною, чего же ты ждешь,

  Ты мне уже не поможешь, меня не спасешь.

  Так даже лучше, мне нечего больше терять,

  Жаль только, что не успею тебя я понять…

- Брат мой, тебе еще много придется понять,

  Боги не станут так скоро тебя призывать.


Я написала этот комментарий на одной страничке ЖЖ, а потом удалила потому, что здесь – это просто мои мысли вслух, а там это могло показаться неуместным навязчивым советом.

 

У меня малыш еще маленький и мне еще только предстоит его отдавать в детский садик, но у меня есть опыт воспитания младшего брата. Помимо этого, я много наблюдала за другими детьми, расспрашивала других родителей. Я еще не знаю, когда сыночек пойдет в садик, но, чтобы сынишке не было трудно "оторваться" от меня, я собираюсь его постепенно адаптировать к самостоятельности в детском садике. Т.е. договорюсь с воспитателями, что сначала я приду за ним через пол часа, если пройдет нормально, в следующий раз через час и т.д. Если ребенок не адаптируется и даже пол часа без мамы для него пытка, я бы приводила его во время прогулок и стояла в стороне, пока он играется. Со временем, когда он привыкнет, перешла бы к тому, чтобы оставлять его на прогулке с детьми, а после прогулки забирать, затем стала бы ненадолго оставлять и после прогулки и так постепенно мы бы достигли адаптации.

Я понимаю, что не у всех есть на это время, но если есть, лучше максимально помочь ребенку адаптироваться. Я просто помню, как я долго адаптировалась к садику, помню свои страхи, неуверенность и дискомфорт от садика, поэтому я постараюсь максимально поддержать своего ребенка и помочь ему адаптироваться, мы будем преодолевать это вместе. Некоторым деткам нравится в садике, но для большинства это стресс, потому, что единственный островок их безопасности и уверенности в жизни - это мама и папа, поэтому очень важно, чтобы ребенок не утратил ощущение безопасности, иначе это может послужить почвой для комплексов и страхов в будущем.

То, что дети "пол часа ревут, потом замолкают и даже начинают играть" (это со слов воспитателя) - это не значит, что все хорошо, человек не собака - ко всему привыкнуть может, но вопрос в том, какой ценой. А у маленького человека психика очень восприимчивая. Когда ребенок капризничает рядом с мамой, это не так страшно, потому, что он не теряет чувства защищенности, он просто не получает желаемого, когда ребенок плачет от того, что мамы рядом нет - это намного более мощный стресс. Так что, если есть возможность, лучше поддержать маленького человечка, для которого даже недолгое отсутствие мамы все равно, что потерять навсегда островок безопасности в безбрежном океане.

Я не хочу сказать, что ребенка надо все время держать при себе, (наоборот, нужно приучать к самостоятельности), я только говорю о поддержке ребенка, который осваивает азы взрослой жизни.

 

Еще очень важно заранее побольше узнать об атмосфере в садике, о том, как ведут себя воспитатели. По возможности, нужно поговорить с родителями малышей, которые выпускаются в этом году и узнать их отзывы о воспитателе, который будет у вашего малыша в следующем году.

Если малышу все-таки некомфортно в садике, нужно выяснить, не обижают ли его другие дети или персонал детского садика, поговорить с другими детками, с воспитателем. Нужно разобраться, докопаться до причины. Если ребенок просто тяжело переживает отсутствие, можно не оставлять его на полный день или по возможности навещать в обед. Но если проблема в воспитателе или другие дети его обижают, лучше сменить группу или садик.

Мы с сыночком (год и три) пока что каждый день проводим вместе, папа тоже присоединяется к нам в нерабочее время. Но, к сожалению, у нас не всегда хватает времени достаточно общаться с малышом (быть рядом с ним и общаться – это разные вещи). Я заметила, что когда мы с ним реже занимаемся: играем, общаемся, теряется контакт с ним – мы меньше чувствуем и понимаем с ним друг друга, меньше чувствуем и понимаем его потребности, а он становится более недоверчивым и, как следствие, более капризным. Ребенок очень хорошо чувствует, когда его «недопонимают» и сразу доверяет намного меньше, ведь как можно доверять тому, кто не понимает твоих проблем. И наоборот, когда мы чаще общаемся, мы лучше улавливаем смену настроения малыша, из-за чего она произошла, можем понять и успокоить. И малыш, даже когда у него сильно режутся зубки, успокаивается гораздо быстрее потому, что чувствует нашу любовь и искреннее внимание. Когда есть контакт с ребенком, даже если он все-таки зашелся криком и не может сразу остановиться, родителям легче понять его состояние и принять его, оно переносится легче для всех, а сменить его на более позитивное получается проще и быстрее. «Капризы» - это всего лишь сигнал, который подает ребенок о своих проблемах, своем дискомфорте, просьба о помощи и поддержке. Конечно, это не значит, что если ребенок хочет отобрать у другого ребенка игрушку, ему надо немедленно в этом помочь. Конечно, не надо потакать такому, просто важно понять, что в данный момент он все свое благополучие связывает с этой игрушкой, и то, что он ее не получает – для него стресс, поэтому важно поддержать и помочь ребенку выйти из состояния стресса, помочь ему переключиться на что-то другое.


Каждый, кто имеет удачный опыт решения сложных жизненных ситуаций, в чем-то психолог. У меня в жизни была целая куча проблем, сложностей, комплексов, пришлось через многое пройти, много читала и много работала над собой. Большинство своих проблем мне удалось решить, много чужих проблем мне удалось избежать, делая выводы из наблюдений за другими людьми. Когда мне случайно попадаются вопросы, удачные решения которых я уже нашла для себя, я делюсь своими «находками», может кому-то поможет. Вот один из таких диалогов c вариантом решения довольно распространенной проблемы. (Выкладываю как было написано, удалила только лишние куски диалога, которые не имеют отношения к вопросу).

----

Ситуация:

 

Мама мужа - манипулятор, что делать?

Что делать, когда кто-то из Ваших родителей, родственников оказался манипулятором? Что делать, если у Вас из-за этого сложилась низкая самооценка? Что делать, когда Вы не можете отказать, но и жить так дальше в постоянном «рабстве» у близкого человека тоже не можете? Что делать, если Вам привили колоссальное чувство ответственности, долга и вины перед своими родственниками и этим постоянно злоупотребляют?

 

Главное, чтобы человек, которым манипулируют сам увидел это и захотел изменить свою жизнь, тогда все получится.

 

Vom.:

 

У меня такая ситуация. Муж - единственный ребенок в семье, причем мама (хочется сказать больная на всю голову, но знаю что психолгои этого не одобряют) неадекватна. При это властна, требовательна и эгоистична. Сына воспитывала караул как. Папа же человек мягкий, мамой очень задавленный. В результате у меня такие проблемы - муж боится ответственности, он часто болеет (например начинаются приступы судорог и удушья, причем он физически здоров) нервничает, все время опасается за свою личную свободу. Также он неуспешен, испытывет приступы страхов и прочее. мы уже обращались к психологам, все они говорят в один голос проблема в маме. Но решить не могут. Что делать???

 

Вот сегодня опять был инцедент. Муж с папой договорился что … (сделает что-то) и не успел. Звонит мама и начинает истерить, почему это он не сделал. Суть в чем: и раньше и сейчас она всеми своими действиями и словами говорит ему "ты ни на что не способен, полное ничтожество, но я могу все сделать за тебя сынок. главное слушайся меня!!!" И он и правда имеет такую самооценку. Если бы вы знали, сколько от этого проблем... с его работой, с его здоровьем, с планированием ребенка, в отношениях.. И когда я даю отпор его маме, он обычно сидит рядом, молчит, но нежно сжимает мою руку в знак благодарности. Когда я спрашиваю, что ему мешает вести себя так же, он говорит " - я не хочу разборок и скандалов, я лучше буду их избегать". И во всем виден этот его страх, что он ничтожество, и сам ни на что не способен. Хотя я то вижу, что у него есть возможности для развития. Сейчас он получил должность директора, пока на испытательном сроке. Но он справляется! И все равно воспринимает это не как свою заслугу, а как везение, как она это вбила ему в голову..

 

Вы знаете, был даже у нас хороший психолог, который сказал что вся проблема в маме, а раз так, то он просто не берется с этой проблемой бодаться! Ибо материнские проблемы самые сильные. Я просто не знаю, какой есть действенный метод реально убедить его в том, что он взрослый умный талантливый мужик?? Так, чтобы он всей душой поверил??

 

Читать дальше...>>Свернуть )

Среди глухой толпы

Слепая шла с собачкой.

Живые огоньки

В глазах слепой чудачки.

А песни так легки,

Но сердце плачет,

Что разноцветный мир

Ничто не значит.

 

-->        И песня отдает

Душевным стоном

За сказочный полет

Над всем огромным

Миром огромным

<--

 

И небо в облаках

Над ней качалось,

Дорога в никуда

Все не кончалась.

И слышала она

Как пели птицы,

Как радостно весна

В сердца стучится.

 

-->                Желанье выживать –

Святая сила.

Не видели глаза,

Душа любила

Жизнь любила.

 

<--
 

Среди глухой толпы

Слепая шла с собачкой.

Живые огоньки

В глазах слепой чудачки.

А песни так легки,

Но сердце плачет,

Что разноцветный мир

Ничто не значит.

Сегодня у нас на обед простое и вкусное домашнее хрючево из цветной капусты. Недавно угостила им одного нашего друга, заезжавшего к нам в гости из другого города, ему понравилось, попросил сбросить рецепт, вот решила выложить всем, может еще кому пригодится :)

 

Сделать несложно, а получается нямски.

 

Понадобиться:

цветная капуста, (лучше небольшую или среднюю молодую капустину) 

картоха штуки 3-4 средних (это не обязательно, nice to have, лучше молодая, но пойдет любая),

лук репчатый 1 средняя луковица,

желательно куриное мясо - 1 куриное филе (на крайняк без него тоже можно обойтись)

2 яйца,

соль, перец черный молотый,

зеленуха (зеленый лук, укроп, если нет тоже ничего страшного),

можно еще потереть в конце остатки сухого желтого сыра

 

Как готовить:
Картоху нарезаем маленькими кубиками (приблизительно 1 см. кубический), бросаем в кастрюлю. Цветную капусту срезаем с кочерышки, если сильно толстые стебельки у «цветочков», то разрезаем их вдоль пополам и бросаем туда же, заливаем все водой, чтобы покрыть все это, ставим на огонь и варим :)

 

Я варю в мультяхе (в мультиварке) на пару – 23-29 минут (в зависимости от того, старая капуста и картоха или молодая). В обычной кастрюле под крышкой наверно минут 30-40 получится, короче, если варить в обычной кастрюле потом надо будет потыкать в капусту вилкой, должна легко входить без нажима.

 

Пока картоха и капуста варятся, нарезаем мелкими кусочками куриное мясо (приблизительно как картоху или чуть меньше), на сковородку наливаем подсолнечного масла, чтобы покрыло дно, разогреваем и забрасываем туда порезанное куриное мясо, немного потрусите на него черный молотый перчик, можно еще немного перчика кари добавить. Пока мясо жарится, чистим и крошим мелко репчатый лук и добавляем к мясу, жарим до готовности, временами помешивая.

 

Если зажарка готова, а капуста и картоха еще нет, ничего страшного – выключаем и ждем, пока остальное доварится.

 

Когда капуста с картохой сварятся, хорошенько сливаем с них воду и вытряхиваем их в зажарку (зажигаем снова огонь под сковородкой :), солим по вкусу (я еще добавляю маленькую щепотку сахара на кончике ножа), перемешиваем, разламывая вареную капусту до размеров картохи и мяса и чутку обжариваем.

Если есть, нарезаем мелко зеленуху, добавляем туда же, разбиваем и выливаем в хрючево два яйца, сразу перемешиваем, чтобы яйца распределить равномерно и дожариваем до готовности (пока яйца не загустеют полностью). Все! :)

 

Можно в конце, при желании, потереть немного желтого сыра, добавить немного майонеза (но это на любителя) и добавить сливочного масла не больше столовой ложки. Может еще чуток досолить по вкусу.

 

Вот и все, приятного аппетита!

 

З.ы. хотела сделать фотку, но вспомнила об этом уже когда все съели :))) так что, если не забуду, выложу в следующий раз :)


Когда я была маленькая, у меня было очень много друзей. Затем мои друзья подросли и у меня сложилось впечатление, что повзрослели все, а я так и осталась маленькой разгильдяйкой. Ну вернее в детстве это не считалось чем-то плохим, чудачества и веселый нрав были естественны, а когда народ взрослеет, большинство почему-то считает что "впадать в детсво" - это смешно и глупо. А я и не впадала, вернее сказать, я и не выпадала из него никогда :))) просто жила как жилось, как хотелось, лишь бы другим не мешала :) И отчасти из-за этого в старших классах я была белой вороной, шутом "Шико", которому все можно и все прощается, чудак-человек, чего с него взять. Но и друзей, как следствие, стало очень мало. Хотя настоящих друзей, наверно, никогда много не бывает.

Когда я поступила в ВУЗ, мне повезло с группой, у меня появилось много друзей. Но дело было не только в моей группе, я стала увлекаться скалолазанием, туризмом, в таких кругах сразу находятся друзья по интересам. Долгое время мне было хорошо в этих тусовках, зачастую я была "душой компании". Но потом, мне захотелось чего-то другого и моя дружба вдруг превратилась в удила. Те, кто занимались скалолазанием постоянно твердили "надо лазить!", я и сама такая же была, но мне вдруг расхотелось лазить, мне расхотелось ежедневно ходить тренироваться на стенд и тут же те, кто радовался мне и восторгался моими успехами, стали сначала непонимающе спрашивать "что случилось?", затем по-дружески насмешливо подначивать "что, силенок уже не хватает, не можешь уже по потолку пробежаться? так надо лазить!", а затем дружеские насмешки переросли в насмешки "за глаза" и вердикт "спопсилась". Я очень дорожила тогда своими друзьями, пока не поняла, наконец, что наши дороги просто разошлись и нечего удерживать того, что нет.

Где-то тоже самое, но в других масштабах и намного больнее случилось с моими взаимоотношениями с молодым человеком, с которым я тогда встречалась. Мы встречались довольно долго. Он тоже был из тех, кто считает "надо лазить!" (ну не лазить, так что-то другое). И если я пыталась честно сказать, что мне сейчас этого просто не хочется, он огорчался, обижался как ребенок, которому сказали, что деда мороза нет. А мне становилось жалко, что я разрушаю мечту, какие-то идеалы близкого мне человека и я переступала через себя. Но как бы мы не ломали себя, не прятали свою сущность, долго продолжать это не возможно, либо ты сживешься с новым образом и он действительно станет твоим, либо рано или поздно взбунтуешься, вот и я взбунтовалась, поэтому мы растались. Я очень рада сейчас и за себя и за того человека, искренне желаю ему добра и счастья. У него сейчас семья, дети, у меня тоже своя чудесная семья и это просто здорово, что каждый из нас наконец нашел то, что искал - свой Дом.

Сейчас я просто не представляю, боюсь представить, чтобы было, если бы я не решилась уйти. Те "переступания через себя", страх проявить себя, привычка боязни обидеть человека до сих пор сказываются во мне, хотя мы с мужем живем счастливо уже несколько лет и он принимает меня такой, какая я есть. Мы собирались с мужем поехать вместе отдохнуть на выходные, но вчера я вдруг поняла, что скорее не хочу никуда ехать. Последние дни были очень суетными и мне хотелось просто спокойствия. Я видела радость мужа, с которой он предвкушал поездку и снова, как в старые времена, у меня язык не повернулся озвучить свое нежелание в этом участвовать. Но мне повезло, муж сам заметил, что меня что-то беспокоит, распросил и, когда понял, что меня угнетает, успокоил меня и спросил, не буду ли я против, если он сам поедет, конечно я не была против. Сегодня он поехал сам, а мы с малышастым остались, самое приятное, что все при этом остались довольны и не надо лукавить и переступать через себя, а жизнь, оказывается, бывает намного проще и приятнее, чем кажется.

Для начала, поскольку это первая моя запись в журнале, немного ее отпраздную.

Мой вариант Пражского тортика.
Наверно это не совсем настоящий Пражский тортик, но поверьте, он вкусненький. А при наличии комбайна и мультиварки он готовится вообще очень просто, но можно и без них, делюсь:



Для теста: 1 банка сгухи (сгущеное молоко не вареное), 2 яйца, 1 стакан муки, 3 столовые ложки какао с небольшой горкой, 1 чайн. лож. соды (погасить столовой ложкой уксуса) или 1 чайную ложку разрыхлителя.  
Все это хорошенько перемешать до однородной массы (я перемешивала в комбайне - так быстрее).

В пражский торт не кладут орехи, но мне так больше нравится, поэтому я еще добавила треть стакана чищенных грецких орехов и размешала их (орехи не смалывала, просто слегка поломала их пальцами).

Форму мультиварки (или обычную форму для выпечки торта) смазать сливочным маслом, вылить туда тесто и выпекать. Для панасониковской мультиварки выставляется время 60+20 (т.е. сначала на 60мин., по истечении которых не открывая мультяху выставляем еще на 20 минут). Сколько времени выпекать в обычной духовке я не помню (у меня духовка не работает), прийдется определять готовность протыкая палочкой.

Крем: 1 яйцо, 1 стакан сахара (можно чутку меньше), 2 столовые ложки муки, 2 столовые ложки какао, постепенно вливаем и размешиваем 1 стакан молока. Все это хорошенько домешать до однородной массы и поставить на маленький огонь, часто помешивать, когда начнет густеть (когда будет налипать на дно, поднимать со дна ложкой, чтобы не пригорело), помешивать постоянно пока полностью не загустеет. По правильному, лучше варить крем на паровой бане, но если на маленьком огне и внимательно следить, чтобы крем не подгорел, то можно и так.

Сваренный крем оставить остывать, когда он остынет до не сильно теплого, добавить и размешать 130-150 гр. сливочного масла.

Готовому коржу тоже дать остыть, затем разрезать его  слоями на две-три части, как у вас получится (т.е. смотря на сколько он поднялся), смазать получившиеся слои и сверху и оставить на ночь, чтобы он пропитался, а утром можно украсить (посыпать толченым печеньем, нарисовать что-то взбитыми сливками или еще как-то по желанию) и готово. Если Вы любите более сухой непропитанный тортик, можно кушать прямо сразу, как намажете. 

Приятного аппетита!

Profile

pic
vi_nika
vi_nika

Latest Month

Октябрь 2009
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner